Para Joaquín, mi abogado preferido

El día del aniversario de su boda cayó justo el martes que tenía aquella audiencia tan importante, así que al abogado la fecha se le pasó por completo. La esposa quedó muy triste, pero no le dijo nada.
Tiempo después un amigo lo invita a una fiesta con motivo de su aniversario de casado, y ahí se da cuenta de que había olvidado el suyo. Inmediatamente manda a su secretaria a comprar un ramo de rosas rojas y una caja de bombones que esté bien presentada.
Al llegar a su casa va hasta la cocina donde su mujer prepara la cena y con gran pompa le hace entrega de los obsequios.
-¿Qué significa esto?- dice ella.
Él, con cara de haber sido mortalmente herido por su ingratitud, pero más aún por la descortesía que supone por parte de ella no tener presente lo que el obsequio significa, dice:
-¡Cómo! ¿Ya te olvidaste que hoy hace exactamente nueve años, dos meses y cinco días que nos casamos?

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice.
Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.

Un abogado no sabe sumar: Si le preguntas cuánto es 2 + 2, él responde, ¿cuánto quieres que sea?

P: ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?
R: Porque la gente no sabría en qué lado del sello debe escupir.

P: ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
R: Por cortesía profesional.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
R: El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

Gracias Dr. Saúl

El abogado se detuvo en un bar-restaurante al lado de la carretera. Entró y pidió un cortado y una medialuna de jamón y queso. Ya iba a empezar a comer, cuando aparecieron tres motociclistas de esos peleadores y vestidos de cuero. Lo primero que hizo uno de ellos fue mirar de arriba a abajo al abogado y silbar burlonamente por su traje bien cortado, el otro se acercó a la mesa, y se comió la medialuna; el tercero se tomó el cortado. El abogado no dijo nada. Se levantó, fue hasta la caja, pagó y se fue.
Uno de los motociclistas le comentó a la señora que atendía la caja:
-Como hombre, deja mucho que desear, ¿verdad?
-Sí, y también como chofer -dijo la señora-  Acaba de aplastar tres motocicletas con su 4 por 4.

Un abogado recién casado se encuentra con un amigo.
- ¿Y? ¿Cómo van las cosas en tu flamante matrimonio? -pregunta el amigo
- Ay - dice el abogado- mi mujer se pasa pidiéndome plata. La semana pasada me pidió 500 pesos, el lunes 800 y hoy 300...
- ¿Y qué hace con el dinero?
- No sé. Nunca le dí.

Gracias Fefo

La esposa del abogado está leyendo un libro que le acaban de regalar de cumpleaños. Es notorio que no le gusta lo que lee. Al fin, evidentemente superada por la situación, cierra el libro de un golpe y mirando a su marido escandalizada exclama:
-¡Qué falta de vergüenza! ¿Podés creer que un tal Pablo Neruda publicó un libro copiando los poemas que me escribiste cuando éramos novios?

Gracias María del Carmen K.

VOLVER