CORTITOS, de gallegos ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas? Porque el que ríe al último, ríe mejor. ¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?... para no parecerse a la madre. ¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños. Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda? ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tiene escrito "Concentrado". ¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?... para no dejar huellas. ¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?... es el que lleva el paracaídas puesto. ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas. Último momento: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación. ¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?... por si se desata una ola de violencia. Papá, ¿donde están los Andes? Último momento: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia. ¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?... porque están buscando los precios más bajos. Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia
o la indiferencia? Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias." Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO." Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco? ¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino. Luego del parto, el médico habla con el padre del recién
nacido: Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cárcel. En el mar el barco se hunde. Habían hecho un túnel para escaparse. ¿Qué hace un gallego cocinando con las hornillas apagadas?... está preparando platos fríos. ¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar. ¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal". El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia,
que decia: Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco: ¿Por qué los gallegos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse de mujer. ¿Como se entretiene a un gallego?... se le da un paquete de M&M's y se le dice que los ordene alfabéticamente. Mira Pepe!... un avión macho! Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta: Ey Pepe!, te invito al cine. ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espien por la cerraura. Oye manolo, te vendo un auto. Un gallego recibe una llamada a su celular: Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernacion de Galicia... ya han pasado dos dias y no saben dónde ha caido. A un gallego lo detiene la policía y le dice: ¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... porque van a salir al aire. ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?...porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, prepáraTE". ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los bus de dos pisos?... porque el piso superior no tiene chofer. Aquel gallego nunca comprendió porque había perdido el concurso de televisión, cuando le preguntaron que cómo se hacían 100,000 panes en 3 días. Mucho menos la respuesta: duro ¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos. ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?... porque es el unico que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno. ¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los records. ¿Por qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas?... para que no se les deshidrate la 'sirena'. Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? ¿Por qué enloqueció una prostituta gallega?... porque se entero que las demás cobraban. ¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?...para confirmar los vuelos. ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... es el único que lleva regalos. ¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... es el único que lleva walkman. ¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia. ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?... un ladrillo. Cómo se suicida un gallego tirandose de un piso 20 si vive en un edificio de 5?... se tira 4 veces. Oye Manuel, ¿qué estas estudiando? ¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en
un sobre cerrado. |